Форум » Флуд » Анекдоты про форумчан)) (продолжение) » Ответить
Анекдоты про форумчан)) (продолжение)
Брайан: Не стасняемся в выражениях... пусть форум знает своих героев!
Ответов - 65, стр:
1 2 3 4 All
Джейана: Решила немного написать... надеюсь хотя бы на вашу улыбку))) Маленького Деррика мог обидеть каждый. Но не каждый успевал извиниться. У Деррика спрашивают: - Что вы сеете? - Разумное, доброе, вечное. - Коноплю, что ли? Заходит в бар посетитель. Видит: у стойки - пяток трупов. - Кто положил? - интересуется у бармена. - Да Ната забежала, - объясняет бармен, - Злая, торопилась очень. Попросила стакан холодного лимонада. А вон тот идиот (кивает на одного из лежащих) возьми да и брякни: "А здесь, между прочим, живая очередь!" Заблудилась Ната в Темном лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!" Сзади по плечу её кто-то хлопает. Оборачивается - Деррик. Д: - Чего орешь? Н: - Заблудилась, может, кто услышит. Д: - Ну я услышал, тебе легче стало? М&Б -Брай, ты был вчера на вечеринке? -Нет. -Почему? - Кэтти решила, что мне не хочется туда идти... (главное как жизненно получилось)) Пара вырезок не по теме: - Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь это дерево поливает, убирает дом и воспитывает сына - Объясняю для тупых: очковые змеи - это кобры, а не глисты!!! И то после чего я поняла, что мои посты никогда не будут идеальными 1 Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением. 2 Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить. 3 Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения. 4 Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. 5 Страдательный залог обычно должен быть избегаем. 6 Не забывайте про букву "ё", иначе не различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все. 7 Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих. 8 Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок. 9 Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ. 10 Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных. 11 Надо придти к пониманию, что пишется только "прийти". 12 Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв. 13 Где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны - проблемма не колличественая, а качественая. 14 Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний. 15 Не ставьте два "не" подряд, если это не необходимо. 16 У слова "нет" нету форм изменения. 17 Коллеги обращения надо как-то выделять. 18 В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении. 19 Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно. 20 Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные. 21 Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует. 22 Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно. 23 Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для. 24 Не сокращ.! 25 Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте. 26 Что касается незаконченных предложений. 27 Если неполные конструкции, – плохо. 28 Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся". 29 Одного восклицательного знака вполне достаточно!!! 30 НИКОГДА не выделяйте слова. Человек, читающий текст с выделениями, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т. 31. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять. 32. Правиряйте по словарю напесание слов. 33. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью. 34. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный. 35. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности. 36. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис. 37. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть. 38. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений! 39. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы. 40. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы. 41. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей. 42. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения. 43. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие. 44. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам. 45. Будьте более или менее конкретны. 46. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли". 47. Кому нужны риторические вопросы? 48. Слов порядок речи стиля не меняет? 49. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен. 50. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие. 51. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих. 52. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится. 53. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном. 54. В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы. 55. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать. 56. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними. 57. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн? 58. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций. 59. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше. 60. Книгачей, чясто безо-всякех правел, и учонности, чюствуит что чтото нетак. (C) Коллективное творчество посетителей Узла МОзгового ПИТания
Мефодий: Джейана пишет: - Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь это дерево поливает, убирает дом и воспитывает сына Я недавно по телику слышал это)) А сынку я уже заделал)) Кому только не известно и когда)) А последнее я прочитать не смог. Сил не хватило!
Кэтти Пруст: Кэтти, Джейана и Ната - Брайану - Вы, мужики, все такие грубые! Вам нужен только примитивный секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Да пожалуйста, сколько угодно..Внимание, девушки! Сейчас будет секс! Разговор Мефодия и Брайана: - Что такое фигня? - Ну вот представь себе: море, пальмы, загорелые девицы...Вот все остальное и есть фигня. Правда жизни от Брайана: Если чувствуешь за собой какую-то вину, главное - не оборачивайся. Постоит да уйдет. Кэтти после прочтения очередного романа - Как все было романтично в Средние Века! Рыцари, замки, принцессы, пояса верности.. Брайан подхватывает - замочки любви, напильники надежды.. - Слушай, Маркус! Не может у тебя быть никакой мигрени - тоже мне, аристократ! Если чердак раскалывается, то так и скажи! Фраза, случайно оброненная Акихисой - Знаете ли вы, что возможности медицины безграничны - ограничены возможности больного. Наблюдения Мефодия - Если вы уже полчаса стучитесь в дверь и никто не открывает, а за дверью какое-то гудение, значит либо там "гудят" без вас, либо это трансформаторная будка. Правда жизни от Брайана: Где-то в 16-17 лет голоса девушек начинают ломаться: от "нет" к "да" Разговор в комнате мальчиков №2 - Чем отличается пиво от лекарства? - Лекарство сначала выписывают, а потом пьют. А пиво наоборот Запись в дневнике безвременно канувшего в вечность, но не забытого Деррика Мора: Чтобы народ не вертелво все стороны шеей, надо, чтобы на ней кто-то сидел. Мефодий - У меня хорошая память. Всегда помню, что и где потерял. Мефодий - Если вы попали в вытрезвитель, хороший друг приедет туда за вами и отвезет домой. Настоящий же друг проснется на соседней койке со словами "А здорово мы вчера погуляли!" Брайан - Быстрее всего радужные перспективы открываются с помощью бутылочного штопора и открывалки Пиво - величайшее изобретение человечества. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с вяленой рыбой - все-таки не то. Ната встречает в магазине Деррика Мора, который покупает веревку и мыло. - Вы что, повеситься хотите? Нет (саркастически). Помоюсь - и в скалолазы! Мор дает объявление в газету: "Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те." Отношения Наты и Дериона: Он находил ее хорошенькой, а она тут же с визгом выталкивала его из ванной и закрывалась Брайан - Женщины - они такие же, как мужики, только гораздо приятнее на ощупь. нуу...и немного не по теме...но забавно))) Подходит как-то зебра с гаишнику и, сильно смущаясь, спрашивает, указывая на его жезл - Простите, а где вы это взяли?
Мефодий: Кэтти Пруст пишет: Разговор в комнате мальчиков №2 - Чем отличается пиво от лекарства? - Лекарство сначала выписывают, а потом пьют. А пиво наоборот Логично)) Кэтти Пруст пишет: Мефодий - У меня хорошая память. Всегда помню, что и где потерял. Ты знаешь меня в реале?
Брайан: И как обычно лучшие анекдоты достались Мору даже обидно, чувака уже похоронили, а памятник он себе воздвиг... до сих пор не шатается
Антонетта: да, я прочитала всё, что натворили пока меня не было и пришла к выводам 1. Мор воздвиг себе памятник нерукотворный 2. Джей тоже, но она оригинальней 3. я никогда не научусь писать правильно 4. у меня достаточно терпения 5. я мылась у Дериона дома 6. сатирические вдохновения периодически случаются у многих игроков 7. вы знали как минимум половину из всего что я тут написала
Джейана: Антонетта Антонетта пишет: 2. Джей тоже, но она оригинальней *** Меф и Брай мчатся на мотоцикле. Оба обкуренные. - Миха! У тебя в глазах троится? - Да. - Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого-нибудь! - Я знаю, как надо ехать, если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине настоящий - объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине настоящий - объезжаем. Видишь три моста? По середине настоящий - объезжаем... Поздняя ночь. Пьяный Брайан возвращается домой, всё лицо в помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая Кэт: - Ну и что это такое??? - Кэтти, ты не поверишь!!! С клоуном подрался!!! На уроке: -Мистер Периш, признайтесь, что Вы списал контрольную у мисс Пруст! -А как вы догадались, профессор? -Кэтти в последнем задании написала :"не знаю",а ты написал:"я тоже". — Я переживаю за Высшую магию, — сказал Меф, — этот экзамен последний… — Что там будут от нас требовать? — спросил Брай. — Луну достать с неба? — Не знаю, — пожал плечами Меф. — Высшую магию, наверное… Спросили Мариуса, как он принимает экзамен. - Я задаю вопрос, если студент не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на фиг с экзамена. - А если отвечает? - Я задаю ему еще один вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на фиг с экзамена. - А если снова отвечает? - Я задаю ему третий вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на фиг с экзамена. - И как долго это продолжается? - Пока мне все не станет ясно! - Что-то Мефодия давно не видно… - Да он сел за учебники... -Неужели взялся за ум? - Да нет, школьную библиотеку обворовал. - Почему, если мужчина считает, что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать? Антонетта пишет: 1. Мор воздвиг себе памятник нерукотворный Сто лет назад на землю упал Тунгусский метеорит. Казалось бы, при чем тут Деррик?! Брай сдаёт экзамен по вождению: - Если ты поедешь по горной дороге и попадешь на участок, где справа скала, слева обрыв, а впереди - Деррик и Коэл, кого давить будешь? - Деррика, наверное... - Дурень, тормоз давить надо! - Профессор Мор, помогите! У меня часы украли! - Без пяти четыре, Периш.
Антонетта: Джейана пишет: Сто лет назад на землю упал Тунгусский метеорит. Казалось бы, при чем тут Деррик?! Джейана пишет: Спросили Мариуса, как он принимает экзамен. - Я задаю вопрос, если студент не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на фиг с экзамена. - А если отвечает? - Я задаю ему еще один вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на фиг с экзамена. - А если снова отвечает? - Я задаю ему третий вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на фиг с экзамена. - И как долго это продолжается? - Пока мне все не станет ясно! вот она, правда жизни
Коэл: Джейана пишет: Деррика, наверное... не, он бы меня давил-))
Брайан: Джейана я не совсем понял, а в чей огород был анекдот под катом?
Джейана: Коэл пишет: не, он бы меня давил-)) Неужели все настолько плохо? Брайан пишет: я не совсем понял, а в чей огород был анекдот под катом? Что? Где? Когда? ... Нууу...эээээ...может, замнем для ясности? Экзамен. Профессор Мариус: - Мисс Пруст, что вы мне подмигиваете? Кэтти: - Сигнализирую, что даже мои знания на исходе. В гостиной Брай и Меф мучаются с домашним заданием по прорицанию - составить прогноз погоды на неделю. В конце концов, решают придумать. Б: - Так, записываем: в понедельник - солнечно. М: - Во вторник легкая облачность. Б: - В среду - туман. М: - В четверг - легкие осадки. Б: - В пятницу - проливной дождь! Из-за соседнего стола крик Кэт: - Брайан, ты что?!! У нас же в пятницу свидание у озера! Б: - Ой, в самом деле! Миха, исправляем! В пятницу - солнечно! Знаете ли Вы, что… «А это ещё что?» - самая страшная в Атлантисе фраза. Услышав её, все ученики разбегаются без оглядки. Более страшных фраз в Атлантисе нет, потому что их не успевают произнести... Ночь. Палатка в лесу. Маркус подползает к Джей и говорит: - А давай ещё раз! Так классно было! - Да что ты, Кэтти еле-еле уснула. - Ой, да ладно! Ей же понравилось! - Ну, правда, неохота... - Давай, давай, у тебя неплохо получается. - Ладно, уговорил... Оба (хором): We all live in our yellow submarine Yellow submarine yellow submarine We all live in our yellow submarine Yellow submarine yellow submarine Не убивайте меня я согласная на то что бы его удалить...: Судят Брайана за причинение Деррику тяжких телесных повреждений. Судья: -Подсудимый, Брайан Периш, что вы можете сказать в свое оправдание? -Я работаю часто допоздна, а тут мне говорят что у жены любовник, ну я все бросил, прибегаю домой, Кэт в постели окно настежь, гляжу какой-то мужик от дома уходит, ну я схватил тумбочку и швырнул в него... - Свидетельница, Кэтти Периш, что вы можете сказать по существу дела? - Лежу я вечером в постели, читаю книжку, жду мужа. Вдруг, он врывается, подбегает к окну, хватает мою любимую тумбочку и выбрасывает... - Потерпевший, Деррик Мор, как все происходило? - Я вечером возвращаюсь домой, иду мимо дома Перишей, а из открытого окна в меня летит эта тумбочка... - Свидетель, Мефодий, что вы можете заявить по делу? - Ну вот! Сижу я, значит, в тумбочке....
Брайан: Маркус душка Джейана пишет: Нууу...эээээ...может, замнем для ясности? да уж, лучше замять от греха подальше Но то что Деррик живее всех живых это все таки неоспоримо!!! ДЕРРИК - ВЫ НАШ КУМИР!!!!
Кэтти Пруст: Джейана пишет: Свидетель, Мефодий, что вы можете заявить по делу? - Ну вот! Сижу я, значит, в тумбочке.... Неправда все...в тумбочке сидел Грей, в кровати лежал Брайан, а домой как-раз я возвращалась
Брайан: Кэтти Пруст вот и скажи после этого "хрупкая девушка"... Кет, как же ты эту тумбочку подняла?
Кэтти Пруст: Ничего подобного!ты сам ее выкинул,мотивируя тем,что пора менять мебель)))) именно так все и было)
Брайан: Бедный Грей, что же я с ним так жестоко)))
Джейана: Брайан пишет: да уж, лучше замять от греха подальше Аллотриофагия Дис пишет: Бедные мужчины, в которых женское начало... *в истерике* надеюсь моего имени ещё нет в черном списке...))) Брайан пишет: Бедный Грей, что же я с ним так жестоко))) Нууу... выкидывание тумбочки это ещё не очень то жестоко, вот если бы ты продолжил менять мебель... и на тумбочку приземлилось ещё что-то более громоздкое...
Брайан: Джейана пишет: *в истерике* надеюсь моего имени ещё нет в черном списке...))) *ржот* а с чего ты взяла что это я писал?)))
Аллотриофагия Дис: Джейана пишет: *в истерике* надеюсь моего имени ещё нет в черном списке...))) Ну не счастливые же они, в конце-то концов...*а все свет виноват* Скоро вы все окажетесь в моем прелестном черном списке. Не прямого назначения.
Брайан: Аллотриофагия Дис *из под одеяла показался палец и тычет в сторону Джейаны*
Кэтти Пруст: Новости: На прошлой неделе, находясь в зоопарке, Мор обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги. Из девника Деррика Мора: Плох тот начальник, который не мечтает стать рабовладельцем. Брайан и Мефодий сидят на берегу озера. Меф рассказывает: - Представляешь, снится мне сон, будто ловлю я рыбу с Памелой Андерсон, а вокруг никого.. - А дальше что? - Вытаскиваю я окуня килограмма на три! - Ну а Памела-то что? - А у нее не клюет! Уроки жизни от Джейаны: Свободный человек всегда говорит все, что думает. Но не всем! Житейская мудрость от Кэтти Пруст: Настоящий мужчина должен построить дом, вырастить сына, посадить дерево, ну и все остальное, что скажет ему жена. Наставление младшим поколениям от Брайана: Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей женщине. М&Б - Любопытно все-таки: вот есть рыба-пила, рыба-молот... - И что же тебя заинтересовало? - Чего они там строят?? М&Б - Вот закончу Атлантис, ничего делать не буду. Первые три месяца буду просто сидеть в кресле-качалке. - А потом? - А потом начну раскачиваться. Брай оправдывается перед Кэтти: Я сказал водке "нет!", но она и слушать не хочет! Мефодий объясняет Маркусу: Англичане запивают вином буквально все: салат, мясо, рыбу. Именно этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку. Брайан рассказывает Маркусу: - Слушай, мы вчера с Михой так выпили..наутро я словно заново родился! - Что, так хорошо было? - Да нет, в капусте нашли.
Джейана: Брайан *шлепнула мухобойкой по пальцу* а с чего ты взял что я решила что это ты написал? Меня просто да коликов в животе сразил твой дар предвидения... а уж как меня сражает твой дар всегда находить крайнего... Кэтти Пруст пишет: Уроки жизни от Джейаны: Свободный человек всегда говорит все, что думает. Но не всем! Мда... блиинннннн... а чего это ты тут мои секреты открываешь? Кэтти Пруст пишет: Житейская мудрость от Кэтти Пруст: Настоящий мужчина должен построить дом, вырастить сына, посадить дерево, ну и все остальное, что скажет ему жена. Остальные тоже класс!!! Но это.........
Антонетта: Кэтти Пруст пишет: Именно этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку. русские круче всех
Джейана: М&Б Меф рассказывает Брайану: - Поймал вчера золотую рыбку.. - Ну и как? - Загадываешь ей желание.. - А она? - А она отгадывает! - Больно... - Что случилось? - Я упал и ударился ртом о дверную ручку... - Ну и как? - Как Орбит дверная ручка... Брайан беседует с Мефом: - Вчера признался Кэтти во всех своих недостатках! - Ну и что? - Не помогло, свадьба через три недели... *** Мариус говорит Нате: - Экзамен, - как театр: Вы - актёр, а я - зритель. - Отлично! - отвечает Ната. - Можно мне позвать суфлёра? Мариус на экзамене: - Ваша фамилия? - Периш (улыбаясь). - Чему улыбаетесь? - спросил профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос! - Брайан, ты офигительно смотришься на этом диване... Брай, скромно: - И это я еще только сижу... Профессор Мариус рассказывает коллегам: - Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию! Кэтти Пруст пишет: Неправда все...в тумбочке сидел Грей, в кровати лежал Брайан, а домой как-раз я возвращалась Приходит Кэтти домой и видит: Брайан расхаживает голый по комнате. Кэт: - Милый! Что ты делаешь? Разве у тебя нет костюмов? - открывает огромный шкаф. - Посмотри: вот белый, вот синий, вишневый, чёрный, здравствуйте Грей, зеленый, серый, привет Меф, коричневый...... Джей - Кэтти: -.... победил принц ужасного дракона, спас прекрасную принцессу, вернулись принц с принцессой в королевство, сыграли свадьбу и жили долго и счастливо. Тут и сказочке конец. Все, засыпай, давай. - Нет, я еще хочу.... - Засыпай, говорю! А то до утра Грея не закопаем...
Антонетта: Джейана пишет: Приходит Кэтти домой и видит: Брайан расхаживает голый по комнате. Кэт: - Милый! Что ты делаешь? Разве у тебя нет костюмов? - открывает огромный шкаф. - Посмотри: вот белый, вот синий, вишневый, чёрный, здравствуйте Грей, зеленый, серый, привет Меф, коричневый...... я посмеялась, конечно, но потом увидела, что четверо суток жду ответа на пост и мне стало невесело
Брайан: мдя.... новая любимая тема форума уже ясна Джей, это просто умора... я даже не могу сказать какой анегдот самый смешной, все перлы)) Антонетта у Грея ранятость в реале... прошу отписать врача, не будем больше держать сюжет.
Мариус: Джейана пишет: Профессор Мариус рассказывает коллегам: - Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию! скорее студенты видят сон, что пришли на лекцию по телепатии..просыпаются и видят преподавателя по этому предмету..)
Джейана: Брайан пишет: новая любимая тема форума уже ясна Нууу.... если только Кэт её поддержит... Мариус пишет: скорее студенты видят сон, что пришли на лекцию по телепатии..просыпаются и видят преподавателя по этому предмету..) Лунатизм?
Мариус: Джейана пишет: Лунатизм? массовый..)
Акихиса: Мариус Ужас, профессор, вы дурно влияете на детей!
Мариус: Акихиса Да я уже знаю об этом.. как там меня во флуде назвали... искуситель.. кажется..))
Джейана: Мариус пишет: искуситель.. кажется Неужели тебе это до сих пор кажется? *** Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде: Демонология Прорицания Хаосники Электрокинез Имена, которые очень трудно выговорить в пьяном виде: Элеонора фон Харт Милисента Дементриоз Аллотриофагия Дис Медиус Эквилибратус Соната Ра Гош Илэйнэ Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде: "Нет, мне больше не наливайте" "Добрый вечер, мистер Грей, я рад, что мы с вами встретились в этом коридоре". ... М&Б - Сколько мы с тобой уже экзаменов завалил? - Вместе с завтрашним - пять. - Куда это ты спешишь? - На экзамен. - А по какому предмету экзамен? - А там скажут. Меф: - Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку. Мариус: - Я тоже так не думаю, но ниже, к сожалению, уже нет. Брайан собирается на рыбалку - с собой берет выпивку и закуску. Кэт ему вдогонку: - А почему без удочек? - А зачем? Еще потеряю... - Студенты! Что вам больше всего понравилось в музее? - Как Джей с лестницы навернулась! Поссорились однажды Брайан с Кэтти, и Кэт пошла, жаловаться на мужа Джей. Мол, и такой он, и сякой, и налево ходит… Джей выслушала, посочувствовала и говорит: –Я светлый маг и поэтому наказать его я не могу. Но я хочу вознаградить тебя за терпение, так что можешь попросить у меня любую награду. Только, уж извини, Брайан автоматически получит то же, но вдвое больше. Произносит заклинание, кивает Кэт: говори, чего хочешь? Кэт, задумчиво: – Я всегда мечтала родить близнецов… Умер Коэл. Вокруг собралась вся школа. Маркус: - Он был настоящим другом! Он столько для нас сделал! Надо похоронить его по первому разряду. Джей: - Да, конечно. Но первому только высших магов хоронят. Может второго хватит? Брай: - С него и третьего хватит! Коэл открывает глаза: - Может, я еще и сам на кладбище пойду???
Мариус: Джейана пишет: Неужели тебе это до сих пор кажется? не старался этого запомнить.. поэтому кажется.)
Брайан: Джейана пишет: Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде: "Нет, мне больше не наливайте" "Добрый вечер, мистер Грей, я рад, что мы с вами встретились в этом коридоре". ну ты и язва Джей Джейана пишет: – Я всегда мечтала родить близнецов… а вот это уже жестоко я столько не заслужил! Джейана пишет: - Может, я еще и сам на кладбище пойду??? а ты знаешь Джей... у меня есть такое подозрение, что это анекдот пророческий
Джейана: Мариус пишет: не старался этого запомнить.. Можешь не стараться дальше – мы люди добрые, так что не раз ещё напомним Брайан пишет: ну ты и язва Джей *скромненько возвела глаза к потолку* Брайан пишет: я столько не заслужил! Брайан пишет: это анекдот пророческий Типун тебе на язык... Слушай... А где мы Коэла хоронить будем? В Атлантисе или непосредственно на родине?
Брайан: Джейана Нафига нам его трупак в Атлантисе... домой отправим, с почетным эскортом... эм... ну либо по-бюджетному варианту дойдет сам
Кэтти Пруст: мм...что-то забросили совсем нашу любимую тему))) Сидят в баре Брайан и дух Коэла. Брайан себе наливает, наливает...Коэл обижается. Брайан: - Так ты же призрак - Так что, если призрак, так и не человек уже?? Я знаю точно наперед Сегодня кто-нибудь умрет! Я знаю где, я знаю как, Я не гадалка, я - маньяк! (Любимая песня Мора) - Если Грей не возьмет свои слова обратно - говорит Брайан Мефодию - я уйду из Атлантиса! - Интересно, что он тебе такого сказал? - Вон из школы! Деррик устроился работать пожарным инспектором. Выкладка из инструкции по пожарной безопасности:"Печи должны топиться только дровами и взрослыми членами семьи" О нашей школе: Директоров следует менять так же часто, как и памперсы, и по той же причине. На лекции по теологии студентам рассказывают о том, что все люди на земле произошли от Адама и Евы. С заднего ряда встает Маркус и возражает: - Позвольте с вами не согласиться, сэр. Мне еще отец в детстве говорил, что мы произошли от обезьяны... - Послушайте, Маркус, никого не интересу.т ваши семейные дела! Ната устроилась работать диспетчером. Первый звонок: - Алло, это бюро добрых услуг? - Да-да. Ну и какого дьявола тебе надо? Кэтти жалуется Джейане - Недавно купила себе платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет... - Может, у тебя тютельки выросли? Снится Джейане сон: бежит она по туннелю, а за ней гонится голый Маркус. У девушки уже не остается сил, она останавливается и замирает у стенки. Англичанин подбегает к ней и тоже останавливается. - Ну и что ты собираешься теперь со мной делать?? - Н-не знаю...это же твой сон.. Правило Маркуса: Настоящий джентельмен - это тот, кто, даже наступив в темной комнате на черную кошку, назовет ее кошкой. Мефодий нашел бутылку. Открывает - вылетает из нее джинн и предлагает исполнить три желания. - Хочу быть крутым. Щелк! И вот он уже в малиновом пиджаке с золотой цепью на шее. В руках сотовый, в карманах - баксы. - Хочу Бентли! Щелк! И пожалуйста, сидит за рулем автомобиля. Трогает он руль, разваливается вальяжно в кресле и говорит: - Эт-та...хочу чего-нибудь остренького! Щелк! Все двери в Бентли наглухо закрываются, а из-под сидения ясно так слышится: "Тик-тик-тик" Ну и напоследок.. Мудрость дня от Брайана: Знаете ли вы, что...если у вас по телу бегают мурашки, значит, вы сидите на муравейнике.
Брайан: Кэтти Пруст пишет: Ну и напоследок.. Мудрость дня от Брайана: Знаете ли вы, что...если у вас по телу бегают мурашки, значит, вы сидите на муравейнике. Да, я мудр, о Волька, и ни сколько этого не стесняюсь Кэтти Пруст пишет: Сидят в баре Брайан и дух Коэла. Брайан себе наливает, наливает...Коэл обижается. Брайан: - Так ты же призрак - Так что, если призрак, так и не человек уже?? Ага, Коэл вечно обижается... даже став призраком)) Кэтти Пруст пишет: Деррик устроился работать пожарным инспектором. Выкладка из инструкции по пожарной безопасности:"Печи должны топиться только дровами и взрослыми членами семьи" какая-то неприличная инструкция, ей богу
Антонетта: Брайан пишет: какая-то неприличная инструкция да нет, приличная. у неё просто юмор английский. поэтому я не поняла
Джейана: Кэтти Пруст пишет: Настоящий джентельмен - это тот, кто, даже наступив в темной комнате на черную кошку, назовет ее кошкой Кэтти Пруст пишет: - Н-не знаю...это же твой сон.. ............... черт, ну почему я приличная девушка... И вообще – гиде Маркус? *** Джентльмен - мужчина, который, пригласив девушку к себе домой посмотреть гравюры, показывает ей гравюры. Маркус спрашивает у Джей: - А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно? Мимо проходящий Брайан бросает: - Потому, что если человек - дурак, то это надолго. Брай приходит на работу с разбитым лицом, весь в синяках. У него спрашивают, где это его так. -Я столкнулся с летающей тарелкой, - нехотя поясняет он. -Как???!!! Откуда она взялась????!!! -А хрен её знает, откуда их Кэтти берёт... Меф и Брай играют в карты, вдруг Меф взвился и как закричит: -Периш, ты жульничаешь! -С чего ты взял?- невинно хлопает глазами Брайан: -Ты играешь не теми картами, которые я тебя сдал!!! Рекламная акция в Атлантисе: — Профессор Лейман, какой зубной щеткой вы пользуетесь? — Пластмассовой. — А почему не щеткой нашей компании? Ведь она великолепно чистит зубы даже в труднодоступных местах?! — У меня нет зубов в труднодоступных местах. В кабинет к профессору Лейману врывается перепуганная Кэт. - Профессор, Брайан повеситься хочет! Мариус медленно поднимая голову. - И что ему мешает? Меф сдает экзамен по зельям. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: - Ну, скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода? - Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку! Брайан: Этикет - это когда думаешь "Чтоб ты сдох!", а говоришь "Здравствуйте, профессор Мариус!". От несоблюдения техники безопасности люди не только умирают, но и рождаются!..
Брайан: Джейана пишет: - Профессор, Брайан повеситься хочет! добрая ты, Джей
Антонетта: о да, последняя строчка Джейаны это глубокомысленная фраза.
Джейана: Брайан пишет: добрая ты, Джей аки агнец божий... *** перед свадьбой: он: ура! наконец-то! я уже дождаться не мог! она: может мне уйти? он: нет, даже не думай об этом! она: ты меня любишь? он: конечно! она: ты мне когда-нибудь изменял? он: нет, как тебе такое в голову пришло? она: будешь меня целовать? он: буду! она: будешь меня бить? он: ни в коем случае! она: могу тебе верить? после свадьбы - читать снизу вверх.
Брайан: Джейана какая жизненная сатира))
Джейана: Профессор Мариус, Лаймс Брайана идиотом назвал! -Это правда, Периш? -Да, сэр... -Ну, и на что же вы тогда жалуетесь? Брайан – Я сегодня святое воплощение гуманности... Тренировка на полигоне. Брайан свалился в пропасть. Друзья: -Ты жив? -ДА! -Руки-ноги целы?!! -Ага…. -Там сильно глубоко? -Не знаю, я еще лечу-у-у…. Астролог: Антонетта, деточка, вы под каким знаком родились? Ната: Под знаком "Не влезай - убьёт!" Джей утром перед зеркалом после эпизода «Каты, свечи, зеркала...»: - Молчи... сама знаю! После того же эпизода: Утро. На руинах Атлантиса среди кучи трупов на обломке башни сидят три девушки, долго и напряженно думают, пока одна из них робко не произносит: - А может лучше не вспоминать? Если вы столкнулись с толпой агрессивно настроенных амазонок, у вас есть два выхода: 1)Вы амазонка. 2)Вы покойник. Как списывают в Атлантисе по шпаргалкам. Джей: достаёт из рукава кофты и быстро прячет. Ната: достаёт шпаргалку и списывает, прикрывая рукой. Кэт: читает по листу с заранее написанным ответом. Меф: кладёт учебник на колени и списывает. Брайан: листает учебник перед профессором. "Здесь?" - "Нет!" - "Здесь?" - "Нет!" - "Тогда сам ищи!" Собрались как-то все за одним столом. И сам собой возник вопрос: "Что такое любовь?" Деррик говорит: "Любовь - это, наверное, болезнь". Акихиса: "Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться. Скорее всего, это работа." Брайан: "Ну какая же это работа, если всё делается не ради денег, а ради удовольствия? Скорее это искусство". Грей: "Да нет же. Искусству нужен зритель. А это происходит один на один. Скорее это процесс". Мариус: "Какой же это процесс, когда обе стороны удовлетворены.Скорее всего, любовь - это знание". *: "Какое же это к черту знание, когда посредственный студентишка Периш может, а я, великий маг, знающий столько тайн, нет!" * - конфетку тому кто напомнит мне как звали того старика, который когда то здесь играл...
Кэтти Пруст: подходит пьяный Меф в пожарную часть и говорит: -пожарники,пожарники!!! пожарьте мне мяса!... -Парень, мы не жарим мы тушим. -ОООООО!!!...... ну тогда потушите)))))))) Когда Деррик Мор покидал Атлантис, он забрал из кабинета только единственные три вещи, напоминавшие ему о далеком детстве. Это были: маленькие, детские очки с круглыми стеклами, странная палочка, и фотография любимой совы. Брайана постоянно интересовало: А откуда, вообще, появилась магия, появились драконы, оборотни и прочие магические существа? И постоянно вспоминалась странная надпись на непонятном языке которую он мельком увидел на покосившемся столбе, в Темном лесу у Атлантиса. Она гласила: «ЧЕРНОБЫЛЬ 10 км». До того момента, как Мариус услышал об Атлантисе, ему жилось тяжко... Спать приходилось на улице, одеваться было не во что... А чтобы хоть прокормить себя, он показывал особую, уличную магию...
Джейана: Кэтти Пруст пишет: маленькие, детские очки с круглыми стеклами, странная палочка, и фотография любимой совы. Кэтти Пруст пишет: «ЧЕРНОБЫЛЬ 10 км».
Брайан: Кэтти Пруст Жестоко ты к Мариусу)))
Мариус: Чуть усмехнулся. Думаю,что еще больше не повезло Мору.
Брайан: Мариус ну Деррик у нас известный козел отпущения)))
Мариус: Это да..)
Джейана: Деррик написал книгу. Студенты собрались вместе, читают аннотацию: Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абсистенции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения студентам первого курса. Профессор Деррик был таким мрачным типом, что даже глазами он делал так: МОРГ-МОРГ! Деррику: - Ваш студент был пойман при попытке изнасилования. Деррик: - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не мой студент Идёт Брайан по улице, бочку пива катит, видит - бутылка. Пнул её, она вдребезги. Оттуда джинн выходит и говорит: - Исполню любое желание! - Хочу, чтобы пиво в бочке не заканчивалось! Джинн поколдовал и ушёл. А Брай до сих пор бочку открыть не может. - Джей, ты как хочешь – сверху или снизу? - Да мне все равно. - Нет, это важно. - Я сбоку хочу. - Сбоку неудобно. - Ах, ну да, ты же опытный в этих делах. - Ну, вообще это у меня в первый раз. - Как – первый раз? - Ну так. Так как – сверху или снизу? - Мужчина, да ставьте вы уже подпись, какая разница – сверху, снизу, сбоку!.. Девушка, давайте быстрее. Вы что у меня сегодня, одни регистрируетесь, что ли? Лежит первокурсник в больнице, весь в синяках, в бинтах. Приходит к нему Джей и говорит: - Ты чего это? - Да я Брайану сказал: "Здоровый ты шкаф, только антресолька пустая..." -Брайан, а это правда, что ты переспал с половиной Атлантиса? - Эээ... с мужской или с женской? Брай - Грею: - Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!! - Марк, что ты такой несчастный, замученный? - Да, понимаешь, вчера с Джей гуляли в парке, а там - маньяк. - Сексуальный? - Бисексуальный... Вас приветствует радио "Атлантис"! Коротко о главном. Главным у нас по-прежнему Стронг.
Кэтти Пруст: Джейана бедный Маркус
Кэтти Пруст: Из детства Деррика Мора. Вернулся как-то раз на каникулы Деррик домой с фингалом под глазом. Отец спрашивает его: - Сынок, кто это тебя так? - Да какие-то придурки напали, хотели кошелек отобрать. - Ой, сынок, а ты если их еще увидишь, опознать сможешь? -А чего я -то? Пусть их родственники опознают! Брайан идет по коридору Атлантиса, тащит огромный глобус. Навстречу Мариус: - Периш, вы куда ? - В туалет. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, профессор, такое настроение - на весь мир насрать хочется!.. Как-то Грей необдуманно ляпнул, что все женщины продажны. Стронг, с видом оскорбленной королевы, поинтересовалась у него: - И я тоже? И сколько же я стою? - Вот видите, - хмыкнул Грей, - вы уже торгуетесь… - Профессор, какой величины должно быть эссе? Мариус: - Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание... Вопрос: "Можно ли жениться студенту?" Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта". Студент: - Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5". - Согласен. - Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно? Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это. - Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно. (Не стала вставлять сюда имена...но Брайан от меня точно получит ) - Послушайте, - взрывается Мариус, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал! - Я знаю, - говорит Мефодий, - но лучше не рисковать.
Джейана: Деррик Мор (задумчиво): - Жить вредно. От этого умирают... Деррик, вы что, обиделись? -Нет, я за ядом. Кэт встречает на улице Деррика. Кэт: -Ой, директор, здравствуйте, а я-то думала, что вы умерли! Деррик: -С чего вы это взяли?! -Да, разговаривала утром с Натой... Она столько хорошего о вас наговорила. В Атлантисе выпускной бал. ... Вдруг в разгар веселья в зале появляется Грей. Вдрызг пьяный Меф - Брайану: - Так, вот и голубой пришел... - Голубой? Почему? - Видишь, сколько вокруг классных девчонок, а пристанет он к нам... Задачи по арифмантике: Задача № 1 Джей, укладываясь спать, сунула за щеку 11 конфет. Проснувшись утром, она обнаружила, что рот пуст. Сколько конфет съела во время сна студентка, если известно, что 2 конфеты она выплюнула, а 7 запуталось в волосах? Задача № 2 Сколько бигудей у Брайана, если известно, что на челке у него 2 бигуди, на затылке 8, и еще 1 бигудю он дал поносить Мефу? Задача № 3 Брайан и Мефодий совершили забег от кабинета директора до гостиной. Известно, что Брайан бежал со скоростью звука, а Меф со скоростью света. Какой силы пендель получили от директора оба бегуна? Задача № 4 Кузьма играл в снежки. Сколько учеников обратятся к Акихисе, если известно, что вместо снежков домовой использовал килограммовые булыжники? Задача № 5 У Наты было 3 метлы. После того, как она одолжила 1 метлу Мефу, у нее осталось 2 метлы. Вопрос: Нафига Нате 2 метлы? Задача № 6 Cпросит ли во время обеда Кэтти Пруст у Брайана Периша, почему тот не ест, если известно, что Брайан ковыряется не в тарелке, а в носу? Задача № 7 До Рождественских каникул осталось 2 недели. Опустеет ли к рождеству школа, если известно, что воскресший Деррик Мор совершает по 3 вылазки в день? Задача № 8 У Дериона было 7 драконьих яиц. Сколько яиц осталось у Дериона, если все 7 он одолжил Мефу? Задача № 9 У разных людей Мефодий настрелял: 1 бигудю, 1 метлу и 7 драконьих яиц. Вопрос: что со всей этой хренью он сделает?
Кэтти Пруст: Джейана пишет: Сколько бигудей у Брайана, если известно, что на челке у него 2 бигуди, на затылке 8, и еще 1 бигудю он дал поносить Мефу? блин, а я дура, думала, что он на самом деле такой кудрявый Джейана пишет: Задачи по арифмантике:
Джейана: Кэтти Пруст Брайан видимо, молчаливо согласен
Брайан: Джейана Нет.. я громко протистую!!! на бигудях спать неудобно, я знаю, мне говорили)))
Кэтти Пруст: Брай, Мефодий и Маркус пошли охотиться на кабана. На следующий день возвращаются первые двое, еле передвигая здоровенную тушу. Все спрашивают - А где Маркус? - Да плохо ему стало, упал он, в двух километрах отсюда валяется - Как? Вы бросили Маркуса и поперли кабана? - Ну так Маркуса-то наверняка никто не сопрет!! Кэтти и Джейана - Джей, Маркус пригласит тебя на рождественский бал? - Боюсь, что нет - А ты уже пробовала падать на пол и дрыгать ногами? Кэтти, купи таракана! - Нет! - Ну пожалуйста, купиии! - Я же сказала, нет, Брайан. Продай кому-нибудь другому! Деррик Мор, замаскированный под хилого старичка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д. - Мужик, деньги гони... - Подождите, ребята, а вас много? - Ну шестеро... ты это деньги гони, старик. - Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся? - Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони... - Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро? - Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем... Деррик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи: - Тьфу... на этот раз патронов хватит. Совет от Наты: Хочешь большого и чистого - помой слона Акихиса: Смех - лучшее лекарство..но не при диарее Ната устроилась подработать в службу доверия. Под Новый Год звонок : - Помогите выбрать костюм! - Нет проблем... - У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе. - Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо! - Не хочу монахом! - Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо! - Не хочу пиратом! - Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом! Сидит Мефодий у темного озера, ловит рыбу, тут выплывает крокодил и спрашивает: - Чё, не ловится? - Нееет. - Жарко, наверное? - Дааа. Крокодил, с надеждой: - Мож искупнёшься? Натянул принц Маркус лук... и пошел на карнавал в костюме Чиполлино! Вечное от Деррика Мора: Учить детей нужно, конечно же, словом. Но для лучшей усвояемости желательно держать в руке ремень!!! Брайан, решивший податься в художники, целует Кэтти, играющую роль натурщицы. Она, подозрительно: - Ты целуешь всех своих натурщиц? - Нет, ты первая. - А сколько у тебя их было? - Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты...
Брайан: бедный Маркус, не уж то так там и вляется)))
Кэтти Пруст: Брайан судя по всему так и есть
Брайан: Кэтти Пруст Так сходили бы с Джей, да забрали
Джейана: *смотрит на Брайана добрым-предобрым взглядом* Кэт, ты сильно огорчишься, если с итальянцем произойдет несчастный случай?
Брайан: Кет, это тебе посвящается))) http://theblackpearl.3bb.ru/uploads/0000/0a/1c/48524-1-f.gif
Кэтти Пруст: Брайан неправдаааа))))))))))) хотя...я бы это все равно не решила
полная версия страницы