Форум » Флуд » Анекдоты про форумчан)) (продолжение) » Ответить
Анекдоты про форумчан)) (продолжение)
Брайан: Не стасняемся в выражениях... пусть форум знает своих героев!
Ответов - 65, стр:
1 2 3 4 All
Джейана: Решила немного написать... надеюсь хотя бы на вашу улыбку))) Маленького Деррика мог обидеть каждый. Но не каждый успевал извиниться. У Деррика спрашивают: - Что вы сеете? - Разумное, доброе, вечное. - Коноплю, что ли? Заходит в бар посетитель. Видит: у стойки - пяток трупов. - Кто положил? - интересуется у бармена. - Да Ната забежала, - объясняет бармен, - Злая, торопилась очень. Попросила стакан холодного лимонада. А вон тот идиот (кивает на одного из лежащих) возьми да и брякни: "А здесь, между прочим, живая очередь!" Заблудилась Ната в Темном лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!" Сзади по плечу её кто-то хлопает. Оборачивается - Деррик. Д: - Чего орешь? Н: - Заблудилась, может, кто услышит. Д: - Ну я услышал, тебе легче стало? М&Б -Брай, ты был вчера на вечеринке? -Нет. -Почему? - Кэтти решила, что мне не хочется туда идти... (главное как жизненно получилось)) Пара вырезок не по теме: - Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь это дерево поливает, убирает дом и воспитывает сына - Объясняю для тупых: очковые змеи - это кобры, а не глисты!!! И то после чего я поняла, что мои посты никогда не будут идеальными 1 Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением. 2 Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить. 3 Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения. 4 Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. 5 Страдательный залог обычно должен быть избегаем. 6 Не забывайте про букву "ё", иначе не различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все. 7 Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих. 8 Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок. 9 Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ. 10 Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных. 11 Надо придти к пониманию, что пишется только "прийти". 12 Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв. 13 Где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны - проблемма не колличественая, а качественая. 14 Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний. 15 Не ставьте два "не" подряд, если это не необходимо. 16 У слова "нет" нету форм изменения. 17 Коллеги обращения надо как-то выделять. 18 В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении. 19 Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно. 20 Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные. 21 Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует. 22 Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно. 23 Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для. 24 Не сокращ.! 25 Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте. 26 Что касается незаконченных предложений. 27 Если неполные конструкции, – плохо. 28 Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся". 29 Одного восклицательного знака вполне достаточно!!! 30 НИКОГДА не выделяйте слова. Человек, читающий текст с выделениями, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т. 31. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять. 32. Правиряйте по словарю напесание слов. 33. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью. 34. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный. 35. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности. 36. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис. 37. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть. 38. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений! 39. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы. 40. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы. 41. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей. 42. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения. 43. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие. 44. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам. 45. Будьте более или менее конкретны. 46. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли". 47. Кому нужны риторические вопросы? 48. Слов порядок речи стиля не меняет? 49. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен. 50. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие. 51. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих. 52. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится. 53. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном. 54. В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы. 55. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать. 56. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними. 57. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн? 58. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций. 59. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше. 60. Книгачей, чясто безо-всякех правел, и учонности, чюствуит что чтото нетак. (C) Коллективное творчество посетителей Узла МОзгового ПИТания
Мефодий: Джейана пишет: - Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь это дерево поливает, убирает дом и воспитывает сына Я недавно по телику слышал это)) А сынку я уже заделал)) Кому только не известно и когда)) А последнее я прочитать не смог. Сил не хватило!
Кэтти Пруст: Кэтти, Джейана и Ната - Брайану - Вы, мужики, все такие грубые! Вам нужен только примитивный секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Да пожалуйста, сколько угодно..Внимание, девушки! Сейчас будет секс! Разговор Мефодия и Брайана: - Что такое фигня? - Ну вот представь себе: море, пальмы, загорелые девицы...Вот все остальное и есть фигня. Правда жизни от Брайана: Если чувствуешь за собой какую-то вину, главное - не оборачивайся. Постоит да уйдет. Кэтти после прочтения очередного романа - Как все было романтично в Средние Века! Рыцари, замки, принцессы, пояса верности.. Брайан подхватывает - замочки любви, напильники надежды.. - Слушай, Маркус! Не может у тебя быть никакой мигрени - тоже мне, аристократ! Если чердак раскалывается, то так и скажи! Фраза, случайно оброненная Акихисой - Знаете ли вы, что возможности медицины безграничны - ограничены возможности больного. Наблюдения Мефодия - Если вы уже полчаса стучитесь в дверь и никто не открывает, а за дверью какое-то гудение, значит либо там "гудят" без вас, либо это трансформаторная будка. Правда жизни от Брайана: Где-то в 16-17 лет голоса девушек начинают ломаться: от "нет" к "да" Разговор в комнате мальчиков №2 - Чем отличается пиво от лекарства? - Лекарство сначала выписывают, а потом пьют. А пиво наоборот Запись в дневнике безвременно канувшего в вечность, но не забытого Деррика Мора: Чтобы народ не вертелво все стороны шеей, надо, чтобы на ней кто-то сидел. Мефодий - У меня хорошая память. Всегда помню, что и где потерял. Мефодий - Если вы попали в вытрезвитель, хороший друг приедет туда за вами и отвезет домой. Настоящий же друг проснется на соседней койке со словами "А здорово мы вчера погуляли!" Брайан - Быстрее всего радужные перспективы открываются с помощью бутылочного штопора и открывалки Пиво - величайшее изобретение человечества. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с вяленой рыбой - все-таки не то. Ната встречает в магазине Деррика Мора, который покупает веревку и мыло. - Вы что, повеситься хотите? Нет (саркастически). Помоюсь - и в скалолазы! Мор дает объявление в газету: "Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те." Отношения Наты и Дериона: Он находил ее хорошенькой, а она тут же с визгом выталкивала его из ванной и закрывалась Брайан - Женщины - они такие же, как мужики, только гораздо приятнее на ощупь. нуу...и немного не по теме...но забавно))) Подходит как-то зебра с гаишнику и, сильно смущаясь, спрашивает, указывая на его жезл - Простите, а где вы это взяли?
Мефодий: Кэтти Пруст пишет: Разговор в комнате мальчиков №2 - Чем отличается пиво от лекарства? - Лекарство сначала выписывают, а потом пьют. А пиво наоборот Логично)) Кэтти Пруст пишет: Мефодий - У меня хорошая память. Всегда помню, что и где потерял. Ты знаешь меня в реале?
Брайан: И как обычно лучшие анекдоты достались Мору даже обидно, чувака уже похоронили, а памятник он себе воздвиг... до сих пор не шатается
Антонетта: да, я прочитала всё, что натворили пока меня не было и пришла к выводам 1. Мор воздвиг себе памятник нерукотворный 2. Джей тоже, но она оригинальней 3. я никогда не научусь писать правильно 4. у меня достаточно терпения 5. я мылась у Дериона дома 6. сатирические вдохновения периодически случаются у многих игроков 7. вы знали как минимум половину из всего что я тут написала
Джейана: Антонетта Антонетта пишет: 2. Джей тоже, но она оригинальней *** Меф и Брай мчатся на мотоцикле. Оба обкуренные. - Миха! У тебя в глазах троится? - Да. - Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого-нибудь! - Я знаю, как надо ехать, если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине настоящий - объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине настоящий - объезжаем. Видишь три моста? По середине настоящий - объезжаем... Поздняя ночь. Пьяный Брайан возвращается домой, всё лицо в помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая Кэт: - Ну и что это такое??? - Кэтти, ты не поверишь!!! С клоуном подрался!!! На уроке: -Мистер Периш, признайтесь, что Вы списал контрольную у мисс Пруст! -А как вы догадались, профессор? -Кэтти в последнем задании написала :"не знаю",а ты написал:"я тоже". — Я переживаю за Высшую магию, — сказал Меф, — этот экзамен последний… — Что там будут от нас требовать? — спросил Брай. — Луну достать с неба? — Не знаю, — пожал плечами Меф. — Высшую магию, наверное… Спросили Мариуса, как он принимает экзамен. - Я задаю вопрос, если студент не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на фиг с экзамена. - А если отвечает? - Я задаю ему еще один вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на фиг с экзамена. - А если снова отвечает? - Я задаю ему третий вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на фиг с экзамена. - И как долго это продолжается? - Пока мне все не станет ясно! - Что-то Мефодия давно не видно… - Да он сел за учебники... -Неужели взялся за ум? - Да нет, школьную библиотеку обворовал. - Почему, если мужчина считает, что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать? Антонетта пишет: 1. Мор воздвиг себе памятник нерукотворный Сто лет назад на землю упал Тунгусский метеорит. Казалось бы, при чем тут Деррик?! Брай сдаёт экзамен по вождению: - Если ты поедешь по горной дороге и попадешь на участок, где справа скала, слева обрыв, а впереди - Деррик и Коэл, кого давить будешь? - Деррика, наверное... - Дурень, тормоз давить надо! - Профессор Мор, помогите! У меня часы украли! - Без пяти четыре, Периш.
Антонетта: Джейана пишет: Сто лет назад на землю упал Тунгусский метеорит. Казалось бы, при чем тут Деррик?! Джейана пишет: Спросили Мариуса, как он принимает экзамен. - Я задаю вопрос, если студент не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на фиг с экзамена. - А если отвечает? - Я задаю ему еще один вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на фиг с экзамена. - А если снова отвечает? - Я задаю ему третий вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на фиг с экзамена. - И как долго это продолжается? - Пока мне все не станет ясно! вот она, правда жизни
Коэл: Джейана пишет: Деррика, наверное... не, он бы меня давил-))
Брайан: Джейана я не совсем понял, а в чей огород был анекдот под катом?
Джейана: Коэл пишет: не, он бы меня давил-)) Неужели все настолько плохо? Брайан пишет: я не совсем понял, а в чей огород был анекдот под катом? Что? Где? Когда? ... Нууу...эээээ...может, замнем для ясности? Экзамен. Профессор Мариус: - Мисс Пруст, что вы мне подмигиваете? Кэтти: - Сигнализирую, что даже мои знания на исходе. В гостиной Брай и Меф мучаются с домашним заданием по прорицанию - составить прогноз погоды на неделю. В конце концов, решают придумать. Б: - Так, записываем: в понедельник - солнечно. М: - Во вторник легкая облачность. Б: - В среду - туман. М: - В четверг - легкие осадки. Б: - В пятницу - проливной дождь! Из-за соседнего стола крик Кэт: - Брайан, ты что?!! У нас же в пятницу свидание у озера! Б: - Ой, в самом деле! Миха, исправляем! В пятницу - солнечно! Знаете ли Вы, что… «А это ещё что?» - самая страшная в Атлантисе фраза. Услышав её, все ученики разбегаются без оглядки. Более страшных фраз в Атлантисе нет, потому что их не успевают произнести... Ночь. Палатка в лесу. Маркус подползает к Джей и говорит: - А давай ещё раз! Так классно было! - Да что ты, Кэтти еле-еле уснула. - Ой, да ладно! Ей же понравилось! - Ну, правда, неохота... - Давай, давай, у тебя неплохо получается. - Ладно, уговорил... Оба (хором): We all live in our yellow submarine Yellow submarine yellow submarine We all live in our yellow submarine Yellow submarine yellow submarine Не убивайте меня я согласная на то что бы его удалить...: Судят Брайана за причинение Деррику тяжких телесных повреждений. Судья: -Подсудимый, Брайан Периш, что вы можете сказать в свое оправдание? -Я работаю часто допоздна, а тут мне говорят что у жены любовник, ну я все бросил, прибегаю домой, Кэт в постели окно настежь, гляжу какой-то мужик от дома уходит, ну я схватил тумбочку и швырнул в него... - Свидетельница, Кэтти Периш, что вы можете сказать по существу дела? - Лежу я вечером в постели, читаю книжку, жду мужа. Вдруг, он врывается, подбегает к окну, хватает мою любимую тумбочку и выбрасывает... - Потерпевший, Деррик Мор, как все происходило? - Я вечером возвращаюсь домой, иду мимо дома Перишей, а из открытого окна в меня летит эта тумбочка... - Свидетель, Мефодий, что вы можете заявить по делу? - Ну вот! Сижу я, значит, в тумбочке....
Брайан: Маркус душка Джейана пишет: Нууу...эээээ...может, замнем для ясности? да уж, лучше замять от греха подальше Но то что Деррик живее всех живых это все таки неоспоримо!!! ДЕРРИК - ВЫ НАШ КУМИР!!!!
Кэтти Пруст: Джейана пишет: Свидетель, Мефодий, что вы можете заявить по делу? - Ну вот! Сижу я, значит, в тумбочке.... Неправда все...в тумбочке сидел Грей, в кровати лежал Брайан, а домой как-раз я возвращалась
Брайан: Кэтти Пруст вот и скажи после этого "хрупкая девушка"... Кет, как же ты эту тумбочку подняла?
Кэтти Пруст: Ничего подобного!ты сам ее выкинул,мотивируя тем,что пора менять мебель)))) именно так все и было)
Брайан: Бедный Грей, что же я с ним так жестоко)))
Джейана: Брайан пишет: да уж, лучше замять от греха подальше Аллотриофагия Дис пишет: Бедные мужчины, в которых женское начало... *в истерике* надеюсь моего имени ещё нет в черном списке...))) Брайан пишет: Бедный Грей, что же я с ним так жестоко))) Нууу... выкидывание тумбочки это ещё не очень то жестоко, вот если бы ты продолжил менять мебель... и на тумбочку приземлилось ещё что-то более громоздкое...
Брайан: Джейана пишет: *в истерике* надеюсь моего имени ещё нет в черном списке...))) *ржот* а с чего ты взяла что это я писал?)))
Аллотриофагия Дис: Джейана пишет: *в истерике* надеюсь моего имени ещё нет в черном списке...))) Ну не счастливые же они, в конце-то концов...*а все свет виноват* Скоро вы все окажетесь в моем прелестном черном списке. Не прямого назначения.
Брайан: Аллотриофагия Дис *из под одеяла показался палец и тычет в сторону Джейаны*
полная версия страницы